Répondre par le Silence est une forme de maltraitance

Le silence
le silence, indifférence, pervers narcissique, manipulation

[photo: Zena Holloway]

Rappelle-toi … Tu avais besoin d’exprimer une émotion, une pensée personnelle, tu avais besoin d’explications au sujet d’une attitude, d’un mot, d’une situation. Tu avais besoin de comprendre, de clarifier, pour avancer. Tu as rassemblé ton courage, appelé, et dû laisser un message  sur le répondeur de cette personne. Ou tu as envoyé un SMS ou un courriel, pour être sûr(e) de t’exprimer au mieux, avec des mots choisis…

Et tu ne reçois AUCUNE réponse. Rien, zip, nada. Pas même un accusé de réception. Tu t’es exposé(e), tu t’es rendu(e)  vulnérable, tu avais besoin d’aide, de comprendre, tu es sorti(e) du bois, courageusement. Et tu es maintenant face au Vide.

Avec l’explosion des e-mails comme principal moyen de communiquer, le silence est devenu une forme acceptée de réponse. L’interaction ne se fait pas face à face, de sorte qu’il est si facile d’ignorer un message qui déclenche un sentiment de malaise, ou ne suscite aucun intérêt particulier. L’aspect virtuel de ce moyen de communication permet si facilement d’éviter le message et de ne pas faire face. Ou pire : de bouder, de punir. Le silence intentionnel. Le silence pour afficher son indifférence.

A mon sens, ce type de silence n’est rien d’autre que de la violence psychologique pure et simple.

Le silence en soi est un précieux diamant quand il aide à nous centrer, à rassembler nos idées et pensées, à  partager un moment avec un être cher, à nous calmer avant de prononcer des mots que nous pourrions regretter.

Le silence dont je parle ici est différent. L’indifférence est le pire traitement qui soit. Ignorer rabaisse, dévalorise et méprise.

Bien sûr nous avons le droit de ne pas souhaiter communiquer,  faire face à une situation, ou de retarder notre réponse. Mais la manière décente de gérer est d’au moins accuser réception du message qui nous est envoyé, et d’informer l’expéditeur que nous n’y répondrons pas, ou que nous y répondrons plus tard, et pourquoi.

L’apathie feinte, l’accueil glacial, le silence, la distance, l’indifférence sont de la même trempe. Le silence dans ce contexte est la pire forme de violence psychologique. C’est une forme de punition non-physique et de contrôle. C’est un moyen de bannir quelqu’un de son existence sans lui donner la dignité de savoir, comprendre, voire de faire le deuil, ni même un au-revoir ou une chance de réconciliation.

Les personnes qui fuient les sujets inconfortables, les problèmes dans une relation, ou en eux-mêmes sont maîtres dans cette technique du silence. Les pervers narcissiques usent et abusent du silence. Ils vous laissent  suspendus, vous demandant ce qui se passe, ce qu’ils sont entrain de penser ou de faire. C’est un moyen de tuer à petit feu le psychisme et l’intégrité de la victime, de détruire son estime de soi et sa dignité. Subir un silence intentionnel à répétition peut conduire à des pensées suicidaires et il est extrêmement long et difficile et de se remettre d’un tel traitement.

Voilà pourquoi le silence dans ce contexte est l’un des pires abus émotionnels qui existent, et pourquoi je suis consternée par la légèreté avec laquelle il est considéré comme normal et anodin dans nos communications digitales d’aujourd’hui.

Le silence est de la violence psychologique. La violence psychologique est de la maltraitance. Et la maltraitance n’est jamais acceptable.


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vampires d'énergie et pervers narcissiques

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Praticienne Certifiée d'Acupression, Maître de Reiki, Auteure | annecosse.com

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79 Comments on “Répondre par le Silence est une forme de maltraitance”

  1. Bonjour,
    J’ignore si mon message sera décryptée et pris en considération par une personne, en temps réel. Je conserve la page en favori.
    Mon témoignage serait à la fois trop et trop classique à exprimer clairement. Je me définie comme une femme  » Trompe l’oeil  » qui rassemble à elle seule tous les préjugés en surface excepté que je suis le contraire, seule ma perception étant avant-gardiste, créative.

    Du jour au lendemain, j’ai connu ce traitement et ai mis un long temps à concevoir que c’était une maltraitance. Il est vrai que de nature sanguine, par instant, j’allais directement à la confrontation dans mes relations dès l’instant qu’un  » flou artistique  » surgissait. De nature également empathe,  » ex-généreuse  » altruiste assumée, j’étais loin de m’imaginer les ravages qu’un tel mode supposerait, principalement après un premier choc. Naïvement, je brandissais l’étendard  » Tu me dois du respect parce que je suis altruiste avec toi !  » Seulement et uniquement LE RESPECT. Je consens très facilement mes propres défauts. NONOBSTANT, un temps d’une très large amplitude plus tard, pour induire le temps perdu, je me suis convaincue que  » C’EST SON PROBLEME ! FOUS TOI LA PAIX ET AIE LA DIGNITE DE PARTIR EN SILENCE !  »

    Aussi douleureux et abusif que sont ces modes en conséquence des maltraitances sur soi, je n’oublierai plus jamais ce jour où je me suis  » STOP ! « . Non seulement c’est une attitude très réelle qui, à force de demande et d’exigence d’explication, épuisent pour RIEN, mais en plus, elle est en capacité de broyer l’estime de vous-même. Il est possible que la personne ait ses propres motifs et se détournent de vous définitivement pour les motifs qui lui appartiennent. Le risque est l’impact émotionnel lié à l’attachement qu’a suscité la création de ce lien pendant un temps déterminé ou indéterminé. La seule option, personnellement, n’est pas la plus conseillée, ni la plus viable pour une autre personne qui le subit. Suite à d’autres chocs, j’ai eu cette dissociation définitive qui créé de la distance complète avec mes émotions de manière à ne plus être atteinte. Et certains m’écriront que c’est un comportement toxique pour nous-même à bannir. C’est la seule réponse, la seule cuirasse adoptée en conséquence car les relations d’ordre amical ou amoureuse sont des moments importants qui devraient apporter beaucoup de bienfaits et d’échanges.

    L’abuseur connaisseur de vos principales failles en tirera avantage selon les circonstances et le degré de confiance accordée. L’abus est un fait. Les dégâts ont été plus que préjudiciables d’un point de vue personnel tant et si bien qu’une dissociation ou distanciation avec mes émotions se sont créés. J’ai lu un jour en développement personnel  » La personne ne vous fait pas de mal, elle vous révèle seulement vos blessures intérieures ou la vôtre à guérir. Remerciez-là !  » …. J’ai réalisé par ce biais mes défauts, la remise en question dans l’intention conscience, très très longtemps après,  » OK ! Elle a abandonné et dégagé de mon propre chemin. J’ai de la place pour une autre personne qui me correspond plus « . Quelque part, au-delà de la douleur, songez qu’une fois le mal dépassé, j’espère que vous aurez cette instinct, cette intuition ou petite voix intérieure de vous convaincre que si la vie vous retire quelqu’un ou quelque chose, c’est pour vous apporter quelque chose de meilleur par la suite « . Je concède que ma vision n’est pas approprié selon les situations comme d’ordre sentimentale où, après plus de 10/20/30 ans d’union libre ou de mariage, le ou la conjoint(e) décide subitement de quitter les lieux du domicile conjugal sans explication, par exemple. Dans le cadre d’une disparition VOLONTAIRE, c’est aussi destructeur ! Tout dépend de la raison  » suggérée « , jamais  » avouée « , à JAMAIS SILENCIEUSE.

    Une personne normalement constituée n’a pas à réagir ainsi à moins que le motif soit suffisamment grave ou intime pour faire part de son émotion. Il convient mieux de faire le deuil de la relation et de respecter son silence avce la possibilité de laisser une porte ouverte. Souffrir à sa place est à bannir. Personne, même en sa qualité d’empathe, n’a à porter son fardeau, SON POIDS.

    Ma situation, à présent, est qu’avec les autres, je suis à la fois distante et présente. J’ai été en mille morceaux et reconstruite mosaïque par mosaïque dans l’acceptation de toutes les émotions qui me submergeaient. Je suis passée des nuances claires, grises au plus obscures de moi-même tellement ces attitudes et autres abus psychologiques m’ont agité ma part d’ombre à regarder en face, de FORCE. Songez que l’abuseur ne le fera pas ! Il ou elle fuira ! C’est son CHOIX, et c’est à lui d’assumer la possibilité d’un non-retour. A vrai dire, je pense que l’on a voulu me confronter à ma propre  » agitation « , l’instinct de lutte pour me montrer les conséquences de mes propres comportements, errements parfois sur d’autres EN SILENCE et est-ce le mode utile jusqu’à l’indifférence totale ? Je ne le crois pas. Car il est des circonstances dans la vie ou – sans parler de moi – ce que l’on nomme  » agitation »  » violence verbale énergétique  » ETC ne sont que la somme de plusieurs circonstances au désavantage de la personne qui aura souvent à lutter plus qu’une autre dans un environnement précis pour s’imposer dans son univers PRO, son lieu de vie, dans la rue, sa famille, s’affirmer plus que de raison par instinct de survie. Je pourrai en dire davantage. Je cesse ici. Le silence vous révèle, à vous-même, l’incompréhension et certaines de vos failles. Elle fait selon le degré d’investissement et de présence vis à vis de l’abuseur/abuseuse. Attention ! Nous sommes à même de comprendre que nous sommes plus ou moins TOUS concernés un jour ou l’autre dans l’adoption de ce comportement. Les motifs et les attitudes différeront dans ce choix sain ou malsain. Le silence est une maltraitance, soit, mais le silence est d’OR également ! Mille mercis. Bien à vous,

    1. Merci Françoise pour ce partage, vos réflexions sont vraiment stimulantes. Je pense comme vous que nous sommes tous responsables de nos pensées autant que de nos actes. Cependant je ne suis pas aussi radicale que ce que le développement personnel « enseigne ». En effet:

      1) Une très grande partie de nos pensées (90%?) est gérée par notre subconscient, qui lui-même s’est nourri de ce qui nous est arrivé dan la vie, en particulier dans l’enfance, et dont nous ne sommes pas responsable. La volonté seule ne suffit pas pour résoudre les traumas et dé/reprogrammer le cerveau.

      2) La frontière entre la pensée positive et le déni est ténue… Positiver ne doit pas se faire au détriment de la réalité.

      3) Dire qu’on est responsable de ce qui nous arrive revient à mettre toute la responsabilité sur la victime. C’est d’une violence inacceptable. Bonjour la culpabilisation. Ca revient à dire que si une femme s’habille léger elle est responsable de son viol. Que si une femme battue ne s’enfuit pas elle est responsable de ce qu’elle subit. Non. La responsabilité est toujours celle du bourreau, point.

  2. La premier maltraitance c’est de se faire injurier plusieurs fois de tous les noms sans explications alors je ne reponds plus aux messages car c’est de la domination par des gens toxiques qui reportent leurs problemes sur les autres ,j’aime le respect éntre personnes ét lorsque les gens vs injurient c’est qu’ils n’ont aucune education aucune retenue et j’aime ma tranquilite d’esprit et je fuis lapersonne toxique qui fait du scandale pr rien ‘par les messages aussi certaine personne essaie de vs controler de vs suivre de vs pister et cela je ne le supporte pas ….

  3. L’ignorance etait la punition préférée de ma mère quand j étais ado. Elle allait jusqu’à mettre la table juste pour mon père, ma sœur et elle.
    En plus de m’ignorer, dans ces phases, les seuls regards qu’elle m’adressait étaient noirs, un dragon.
    Je cherchais des moyens de crever l’abcès, et quand j’osais lui dire un mot, elle me renvoyait d’un mot tranchant dans mes 4metres.
    A 18 ans, j’avais pris mon parti de ne plus tenter de lui parler dans ces moments là. Un jour je n’ai pas eu le choix de lui parler car il n’y avait qu’elle pour m’emmener au code. Elle m’a « dragonné » dessus (avec des yeux fulminents de haine, de fureur) « enfin t’essaies de me parler !! C’est à une fille d’aller vers sa mère !!», je me rappelle avoir répondu que « j’attendais une ouverture », et elle m’a envoyé chier en disant « ben y a pas d’ouverture, y en a pas », avant de se tirer. Je crois que l’objet du litige c’était que je voulais partir à la fac assez loin et qu’elle m’avait culpabilisé de vouloir m’éloigner d’elle.

    Mon père était totalement absent, il se foutait pas mal de nos pb.

    Je me demandais comment j’allais faire pour les déplacements, pour manger, vu que ma mère faisait comme si j existais pas. J’entendais ma mère et ma sœur rigoler ensemble à l’étage pendant que j’étais seule en bas.
    Elle s’était aussi vantée devant une de mes copines que « l’ignorance est la meilleure des punitions, hein ? »

    C’était y a presque 20 ans tout ça. J’en ai parlé à ma mère il y a peu, elle explique a posteriori qu’elle était en colère a cause de mon père et se renfermait dans le mutisme faute de réussir à s’exprimer.
    Pour moi Ca n’explique pas tout.
    J’ai mis des années à comprendre que tout ça était vraiment grave, une vraie forme de sadisme. Je la détesterai toujours pour Ca.
    Je retire une certaine satisfaction de ce qu’aujourd’hui, elle souffre de ce que ma sœur est distante avec elle, ne répond pas à ses appels systématiquement. L’arroseur arrosé.

    Moi Ca a bousillé une partie de ma vie. J ai attiré tous les pervers narcissiques du coin, tous les mutiques, les passifs agressifs … et ce avec la conviction que c’était moi qui devait résoudre le pb, trouver la bonne chose à dire pour débloquer la situation, comme l’avait dit ma mère finalement, voire souvent je partais du principe que c est que j’avais fait qq chose de mal …

    Les appli tinder, la mode du ghosting ont surajoute à ma blessure car c’est presque devenu la norme de vider qqun d’un silence. Presque que comme si, si Ca vous touche, c est la honte, vous êtes la nana debile qui s’accroche alors que « mais t as pas compris ?? ». Sans parler de ceux qui ne répondent qu en emoticone pour rester évasif tout en donnant l’impression d’avoir répondu.

    Je commence seulement à comprendre que tout cela n’est que violence. Que ces personnes sont malades, folles, tordues. Sadique, égoïste, lâche, quel que soit le trait de caractère dominant, c est pas une raison. Y a un minimum de réponse à donner de part et d’autre. Bien sûr si l’un ne veut pas comprendre on va pas parler pendant 1000 ans, mais y a un gap entre un silence/3 mots et Ca. Et en fait, je me disais que c’était horrible de pas avoir la réponse à « pourquoi tu me parles plus », mais au final la réponse c est « parce que cette personne est malade ». Aucun intérêt de savoir ce qui se passe dans son esprit, elle n’a de toute façon pas les codes pour être en relation avec vous donc il vaut mieux la dégager.

    1. Bien dit: « pourquoi ce silence? » La réponse c’est: « parce que cette personne est malade ».
      Vraiment bien dit, merci Nicaragua.

      1. Vous êtes un ange tous les deux ! Merci de cette réponse qui ôte toute culpabilité et tentative de communication encore et encore ….

    2. Bravo, j’ai comme vous, vécu exactement la même chose, une famille toxique, une mère qui punit avec des silences radios, des abus sur ma personne quand j’étais jeune. Je suis devenu la cinquième roue du carrosse de la famille. Aujourd’hui, à 40 ans je me rends compte de tout. Comment j’ai attiré à moi, sans m’en rendre compte, des pervers narcissiques, des toxiques, tout au long de ma vie juste pour imiter mon cadre familial toxique que je considérais comme normal. Jai été utilisé comme le souffre douleurs, j’étais la roue de secours de ces malades ma famille. Ils vidaient leur frustration sur moi s’ils n’ont pas pu le faire dans leur travail ou leur vie. La dernière en date est mon ex, 3 ans de manipulation, de tromperies. Ce qui m’a réveillé c’est comprendre pourquoi je culpabilisais. J’ai cherché à comprendre et j’ai trouvé, ça a été comme un choc de comprendre le comportement de ces psychopathes qui nous entourent. Je pense qu’avec les réseaux sociaux, les téléphones, les télé réalité, les gens pour s’insérer deviennent des copycat des pervers narcissiques, dans le but de s’insérer dans la société. Les gens deviennent volontairement toxiques pour ne pas se faire avoir. C’est une mentalité honteuse et forcé par les médias, des médias controversés et contrôlés (les médias ne pensent jamais par eux-mêmes) par les politiques et les gouvernements. La division, la délation, les inversions de valeurs, tout ça est instillé dans notre société pour le contrôle. Car en effet pour détruire l’autre, il faut d’abord contrôler l’autre. C’est malheureux, nous sommes très peu, en réalité, à être en éveil contre cette manipulation. Les gens se croient libres alors qu’ils sont contrôlés et manipulés jusque dans leur vie. Décidément il n’y a plus de libre arbitre. Aujourd’hui, je suis en recherche de gens normaux qui ne sont pas dans le contrôle, des gens encore libre.

    3. 13 Ans de silence de mon ex conjoint… Je me torturais, qu’est ce que j’ai fait de mal, qu’est-ce que je dis de mal… Ai je utiliser les bons mots, le bon ton, le bon moment…
      Des nuits entières à ne pas dormir, à chercher une solution…
      Un épuisement moral et physique, une tentative de suicide… Le lendemain un appel : je ne veux plus de toi chez moi, tu es chiante, tu manques d’entrain …
      Ça a beau faire 3 ans, Je n’arrive pas à m’oter de la tête… Le pourquoi…
      Je crois m’en sortir par moment, mais ça revient…
      Combien d’années pour s’en remettre ?

      1. 5 ans pour moi, et ç’aurait été plus rapide si j’avais appliqué avant ce qui m’en a sortie: réaliser l’évidence suivante: les paroles de ces gens n’ont aucune valeur, aucun sens tangible, réel. Ce ne sont que des armes qu’ils utilisent. Ils sont d’ailleurs capables de dire tout et son contraire, ils n’ont pas de convictions. Ces gens sont détruits de l’intérieur, cassés, vides, et donc leur opinion n’a aucun fondement, aucun sens. Ils sont sadiques, et donc ils ne méritent aucune estime, aucune attention. Le jour où j’ai intégré que me poser des question au sujet de son comportement ne faisait que lui donner du pouvoir, du fuel pour son entreprise de destruction, que cet être humain n’avait rien d’humain, rien de respectable, alors le lien énergétique toxique a disparu. Je ne me posais plus de questions, et j’étais totalement indifférente à son opinion, le pourquoi, et même son sort. Il peut bien avoir crevé du Covid, cela m’indiffère.

  4. Bonjour,
    Merci pour cet article.
    Que dire… j’ai vécu cette situation oh combien pesante et destructrice avec mon mari pendant plusieurs années. Il savait que j’avais subi de nombreux traumatismes d’ordre physique et sous-couvert de ne jamais utiliser lui-même la violence physique, il a usé de cette arme avec une cruauté nauséabond, bien pire que la violence physique je trouve, ayant connu les deux,je peux avec certitude affirmer que le silence punitif est bien pire…j’avoue m’être plusieurs fois dit que j’aurais préféré recevoir des coups que de subir cela. Ce mutisme me faisait ressentir tellement de douleur morale, d’autant plus qu’il cachait une part très sombre de sa personnalité que j’ai decouverte au bout de 10 ans de relation. Ce contrôle permanent cachait des facettes inavouables de sa personnalité sans aucune empathie ni morale.
    Je ne suis pas une grande bavarde, les sujets qui me font parler sont surtout les idées, l’avenir et la résolution des litiges lorsqu’ils se présentent mais que faire face à quelqu’un qui fuit toute forme de dialogue constructif et ses propres responsabilités? On se retrouve face à un mur de doutes et remises en question, même là où tout a été soigneusement étudié, analysé, décortiqué… seule face à un mur d’indifférence et de mépris profondément aliénant, jusqu’à en douter de sa propre légitimité… On se retrouve à quémander quelques mots, ce besoin vital de communication est nié, réduit à néant par pur sadisme, puis on se réduit au silence et à étouffer ses propres pensées, ses propres besoins, ses propres aspirations. Et on finit par s’éteindre.
    Puis vient un jour où l’instinct de survie s’enclenche et on est plus prête à mourrir dans cette relation hautement toxique. Voilà, je suis une femme et une maman de 4 enfants seule dans la vie, mais vivante. Et ce souffle de vie minimum qui n’existait plus renaît doucement de ses cendres.
    Merci pour votre attention et courage à toutes ces victimes de tueurs de vie qui prennent conscience que leur vie est digne d’être vécue et d’être appréciée à sa juste valeur.

    1. J’ai beaucoup apprécié votre témoignage et je vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre nouvelle vie

      1. Bonjour, un immense merci à vous Jacqueline pour votre message. Vous n’imaginez pas l’impact de vos encouragements à mon égard. Vos mots qui peuvent paraître banals pour une personne lambda me touchent profondément au vu des 7 dernières années de mutisme et d’isolement que j’ai traversé ( réellement 7 années sans communication extérieure telle une ermite enfermée dans une cage -même pas dorée- avec un bourreau perfide au masque de velours). J’ai l’impression de sortir d’un coma pour lequel j’ai donné mon accord avec l’espoir d’une guérison à la clef qui était tout autre et aurait pu me conduire en psychiatrie ou pire encore (bien qu’étant considérée hp le gaslighting a porté ses fruits sur mon raisonnement et s’en est retrouvé limité par une simple petite phrase qui a eu l’effet d’un electrochoc) . C’est très complexe à comprendre et à accepter après coup… mon éxutoire est l’écriture car j’ai perdu beaucoup de faculté à verbaliser, même avec des proches.
        On n’imagine pas la portée et la résonnance des mots que l’on tait ou que l’on donne qui peuvent changer le cours de l’existence de l’autre. Aussi je vous remercie infiniment pour ces paroles bienveillantes et l’auteure de cet article qui a su avec une très grande précision et justesse décrire cette forme de violence dont on parle trop peu, cela permet de mieux en comprendre les mécanismes, les effets et faire un pas de plus pour identifier, comprendre et accepter ce qui a été vécu. C’est un apaisement salutaire de se sentir compris et reconnu comme victime de cette forme de maltraitance. Merci infiniment.

      2. Merci Leila. J’ai écrit cet article après 4 ans d’une relation toxique qui m’a laissée exsangue, perdant mes cheveux par poignées et ayant maigri jusqu’au poids de 45kg… C’est moi qui vous remercie pour votre témoignage. Plus les ex-victimes parlent plus cela aide les victimes présentes.

      1. Merci Boissey pour votre commentaire. C’est le triste constat d’une réalité amère et en lisant entre vos lignes je suis sincèrement de tout coeur avec vous pour surmonter l’épreuve similaire que vous avez aussi traversé. Courage à vous. Très solidairement

    2. Je me retrouve dans votre histoire comme bcp d autres je pense
      Moi aussi je parlais de survie
      Personne autour de moi réalisait
      Souvent on me reprochait d exagérer…
      Aujourd hui j ai cessé tout contact mais quel bazar à été ma vie après ça et la reconstruction surtout !

    3. Merci ,vous me donnez le courage et l’envie de me battre pour enfin vivre libre après une relation hautement toxique

  5. Je suis heureuse ce soir d’etre tombée sur votre article et de lire tous ces témoignages. Je me sens moins seule. Je vis depuis 15 ans avec mon compagnon ; nous avons deux enfants de 11 et 9 ans. Tout pourrait paraitre ydillique vu de l’exterieur et pourtant.. Je vis l’enfer. Monsieur utilise son arme absolue de l’indifference dès qu’il est contrarié et qu’on peut lui donner un avis ou un conseil qui ne va pas dans son sens. D’ailleurs, il s’arrange toujours pour dire que c’est pas ça qu’il faut lui dire ou c’est pas ça qu’il faut faire. Il s’implique jamais dans la vie de famille, présent physiquement mais ne prend aucune responsabilité tout en faisant des critiques perpétuelles sur ce qui se passe ou pas. Il n’est jamais responsable de rien ne se remet jamais en question. Il n’a jamais rien a proposer de positif ou d’heureux pour moi et nos enfants. Il est capable de se murer dans une indifference pendant des jours : il s’adresse en direct aux enfants pour tout, manifeste un mepris et une indifference exacerbée, refuse toute communication et dialogue. Il me croise dans les pièces de la maison sans meme echanger un regard ou un mot avec moi. C’est devenu invivable, je n’en peux plus.

    1. Chère Lydie, je suis triste pour votre situation, combien de personnes agissent ainsi en toute impunité? Les experts avancent qu’au moins 25% de la population présente des traits sociopathes, c’est effrayant. Non vous n’êtes pas seule, loin de là, et vous avez accès à des aides et accompagnements pour vous extraire de cet enfer. S’il-vous-plaît ne croyez pas que rester avec cet homme protège vos enfants. C’est tout le contraire. N’hésitez pas à vous rendre dans les permanences des associations d’aide aux femmes victimes de violence, vous y trouverez de l’aide, et de l’écoute. La Police également peut aider, ne serait-ce que pour vous orienter vers des assistantes sociales juridiques, associations etc. Si vous avez le courage de porter plainte, alors davantage d’aides s’ouvrent à vous.

  6. Bonsoir,
    merci beaucoup a tout le monde,est a la personne qui a mis cette pages en 2015, sa ma fais comprendre beaucoup, je ne savais vraiment pas que des personnes pouvais ce servir des autres sans scrupule, et leur fair de mal volontairment, qui veulent pas qu’ont les quitte,ou vous quitte quand il a plu besoin de nous, et nous ont laisse passer des problemes, ont dois rien dire, ont fait des sacrifice par amour en les ecoutants,tou sa juste pour leur profit, et ce foutent des etat qui peuvent nous mettre, j’ai pas pris conscience avant.
    ils(elle) ont tout les vices,et ce servent de personnes qui sont honnete,sincere, et qui veulent avancer dans la vie, alor que eux ils on tout un plan pour nous, est continu apres encore.
    Prouver une personne manipulatrice sa mette beaucoup tro de temps,les copies msg, des temoinages, tout les papiers sa rend encor plus mal, d’autant plus quand ils prevoit tout d’avance, et te fait croir que tout vas bien, pour s’apreter a detruire qulequn qu’il a ‘aime’ et l’ignoree apres coup, et la justice va aider quelqun qui a tout en regle dans des document pour ce partager des enfant, et regarde pas pas plu loin la situation, ont doit ce battre pour prouvez la situation quon a vecu c’est encor pir a vivre.
    il devrais avoir un organisme qui chercherais a comprendre vite les situations de ces probleme du a ces manipulateur, et pas laisser des personne comme sa continuer, que sa soit jouer sur des sentiment ou pour leurs enfants.
    La je vois que le silence est une forme de maltraitance, je pense vraiment que je parle plus a personne depuis un moment a cause d’une manipulatrice, il a 2an maintenant, a force de la croir pendant 5ans qu’elle allais changer, sur sa fidelite,des mensonnges, elle me quiter quand elle veux, car fallais que je disent rien quand elle me ments sur tout ce quel cachais, et dans un couple avec un enfant, sa detruit tout, si je disais rien sur sa vie je pouvais rester avec elle,je pouvais pas desfois, elle me quittais et impossible de parler,pas de nouvelle des jour et semaines,et elle reviens pour dir quel est desoler et que je revienne, et comme sa au moin 30x en 5an, je pardonnais toujour pour rester avec elle,et notre petit, meme si j’en savais pas plus,et c’etait de pir en pir a chaque fois pour moi.
    Je lui disais tout ce que je penses,et elle me parle seulment de ce quel veut, elle ma traih plein de fois,et quand je la quitais 4x cetais en bon terme, je m’expliquais sur tout, pour tout mettre a plat, elle a jamais voulu que je la quite comme sa, alor que pour notre petite cetais bien mieu qu’ont ce parle, si elle a besoin, elle ou lui de quelque chose je suis la,mais qu’ont ce touchais pas, car on es pas ensemble,j’ai refuser ces avance car elle disais me tenir avec sa avant, je cherchais en rien dans sa vie, et je fessais le mienne avec mon petit de temps de temps meme chez elle quand elle travailais,je prennais la fuite quand elle rentrais pour pas quel insiste a me fair dormir la.
    Quand j’ai parler une derniers fois je lui est dit ce que je resentais, quel continuais, et quil fallais,areter,la,pour de bon,et elle ma tout dit pour que j’ai confiance en elle, quon allai demenager meme, parce qu »elle avais fais un probleme avec son voisin, et enfait elle ma ecrir toute la semaine que tout va bien entre nous mais vien pas c jour, elle heberg sa famille. Ok.
    Mais elle a trouver vit un mec pour profite,de,lui, et m’ecrir ces fini parle,moi plu,alor quelle vennais une semaine avznt de me,dir tout l’inverse est il y a rien contre sa, car c abuzer quand ont jou avec vous comme sa en fessant expres, sinon elle aurais axepter qu’on ce quite, , j’ai voulu mourir,plein de fois pour eviter de pensee a cette vie, mais,pour mon enfant je doit etre la, pendant que sa mere a telecharger sur le play stor une appli pour cacher des fichier,des contact, pour continuer avec d’autres, elle ou tout les autres, ont nous met a dispostion tout pour etre infidel,,malhonnete, des tentations partout, a croir que cest fait expres, des fille,pour 100e ce respect pas.
    Les gens font des credit pour soignier leur aparence quil aurais pas sans argent, car ces tout dans l’apparence
    Et en moin d’un mois elle me dit de partir de l’apartement car elle me enlever du bail, le tribunal pour zvoir la garde du petit, elle a tout fais pour zvoir ce qu »elle voulais, elle voulais un papier qui prouve quon habite pas ensemble,alor que cetais le cas,pour avoir sa carte de 10ans, avec le,tribunal elle a u tout ce quel voulais, rester 5ans avec un francais pour,prouvez une vie commune et 3ans de scolariter,de l’enfant permet davoir sa carte de 10an, mais,elle cetais fait declarer celibatere a certain organisme, ma fait des probleme dans mes papiers,
    Et mtn je voit plu beaucoup mon fils, il avais,que ces 5-6premiers anner, mais,j’avais une compliciter,de,fou,il me parlais,de tout,alor que sa mere il ce confier pas, et des chose que,l’enfant dit, c abuzer de laisser fair mais ont a,pa le choix, et je,perd la jeunesse de mon fils a cause dune personne comme sa,qui en rigole encor alor que moi jsuis degouter par la vie que mon fils va avoir, et quan il aura vu sa mere dans sa sexualiter diverse, qui me regarde pas, et tromper son papa, il en pensera quoi de sa mere et des fille en general. Mais,pour sa aussi,il a rien a fair.
    je,pense pas merite d’avoir mon fils de temps en temps car ces la mere qui a decidee de coucher ou elle veut,et fair sa vie sans nous et si sa va pas t’aura plu ton gamin, ba elle a tout reusii, et je peut rien fair.
    Sa fait 5an que je donne de moi pour qu’elle manque de rien,et elle peut te casser comme sa et etre bien dans sa peau c incroyable, a elle seule d’ avoir fait tout sa, et dir que si je m’aurais ecouter et pas esperer en quelqun au 1an du petit j’aurais du lui dir de partir et mis tenir, il a rien a fair pour ces personne, et elle ma poucer a bout, si je serais mort sa l’arengerais, alor que moi je lui aurais donner ma vie par amour, et pour son enfant quel fasse un effort, je m’atendais pas a sa meme avec tout c separation, tout ce quel disait et moi ausi, ne pas vouloir pour notre petit, elle a exatement tout fait, sa ma detruit encor plus de voir que meme de lui elle sen fou temp quel s’asure de me fair mal, maintenant pour fair aller comme je peu je doit plu donner beaucoup d’amour a mon enfant que je voit 4j par mois le temps de prouvez tt sa et sa personaliter, car je sent que c plu pareil entre nous a cause delle je suis tro decu davoir voulu une famille et de le fair vivre comme sa.
    Je garde le silence pour eviter de revivre sa, meme si sa reviens tout les jour, je doit me calme pour pas aller lui fair paye tout ce mal, je prie just qu’il arrive rien a mon enfant, il a des coup desfois que des enfant le pouse,mai si cest pir je serzi capable de la tuer vu la vie quel nous a fait vivre et que la justice aura pas assez de comprendre ces problemes.
    Pour l’instan je me dit que j’avais raison sur elle depuis le debut,et ce quel deviendrais et quand on a des resenti, faut les ecouter,j’ai appris plus tard sa peut etre votre ange gardien, ont es pas dans le mal, ont veut pas de mal aux autres, pret a aider nimport qui, je me di que ces gens la vont le payer, du mal quil ont fait aux autres, et cest pas au pere de mentir a son fils a propo des souci de la mere. Je pense que sa ma fait evoluer mais jai toujour mal a pas avoir mon fils, quon puisent jouer de ces enfant c incroyable,et sa ce fait passer pour quelqun d »autres au yeux des autres, et si on afiche son comprotment et nom c interdit alor quel a deja enchenner dautre mec pour de largent..

  7. Bonsoir. Premièrement, je vous remercie d’avance de votre article et de votre attention. Depuis 5 ans que j’ai écrit un mail à mon orientateur de thèse de doctorat. À cette époque là, j’allais subir une chirurgie et je crois qu’au fond, j’avais tellement peur de mourir et de ne lui faire savoir que j’avais des sentiments vers lui. Il faut le dire que pendant l’orientation, il n’a jamais tout à fait démontré clairement qu’il s’intéressait à moi, malgré les regards et quelques signes ambigus. Bref, j’ai pris le courage de tout raconter – parce qu’il m’inspirait la complicité et la confiance. J’ai jamais eu de réponse. Après l’envoi de ce mail, on s’est rencontré (pour conclure la thèse). Il m’a traité froidement, voire comme s’il était toujours dérangé ou de mauvaise humeur. Comme s’il désirait m’éloigner, ou s’enfuir. Tout ça m’a été vraiment douloureux… difficile à l’extrême! Mais, j’en suis sûre que j’ai pu apprendre beaucoup de choses, même par rapport à moi-même. En dépit de cette douleur, je lui tient une très grande admiration (côté intellectuel). Mais, en fait, je peux voir toute son imatturité émotionelle. Penser que mon cher orientateur peut être un pervers narcisique me rend triste… Enfim, merci de lire mon histoire. Et je vous démande de m’excuser si je fais des fautes d’ortographe. Je suis brésilienne, mais passionnée de la langue française (le français c’est ma langue étrangère). Accolade du Brésil.

    1. Chère Pires, rien n’indique que ce monsieur soit PN. Il n’a pas cherché à vous détruire. Il a juste été nul pour gérer votre déclaration. Comme vous dites: probablement immature. Et sûrement avec un gros bagage 🙂

  8. Bonjour,

    Je rejoins un peu votre article et vous remercie pour ce partage qui nous aide à comprendre que nous ne sommes pas seuls.
    Je me suis retrouvée dans cette situation de silence avec plusieurs membres de ma famille… les plus proches. Mon père, son ex-compagne et mère de mes demi-frère/soeur et mon demi-frère. Je me suis toujours sentie dévalorisée par ces personnes… surtout par mon père qui m’a convaincue pendant des années que je pouvais que finir comme ma mère… morte d’une overdose. C’était selon lui ma destinée, comme une malédiction qui se transmettait de mère à fille depuis plusieurs générations (pourtant ma grand-mère est morte âgée et de manière naturelle)… je suis rentrée à fond dans le délire pendant pas mal d’années. Car je n’ai eu que lui pour m’éduquer et malgré ma demande d’aide aux autres membres dès mes 13 ans j’ai dû me débrouiller seule car rien qui ne dépasse ne s’avoue dans ma famille… nous sommes tous sages comme des images bien sûr et parfaits ^^. Vers 30 ans j’ai décidé d’entreprendre un vrai travail sur moi et apprendre à me connaître et surtout ne plus être ce qu’on projetait de moi… j’avais le choix d’être moi et ça ne tenait qu’à moi. Cela est passé entre autre par la reprise de mon prénom officiel, qui pour moi symbolisait mon choix d’identité propre, celle que je décidais d’être et plus celle qu’on projetait a travers ce prénom modifié par un « H » ajouté lors de mon adolescence. Ce que mon père ne respecte toujours pas… bien que je lui ait expliqué de nombreuses fois et par toutes les émotions possible que c’était mieux pour ma santé mentale de rester sur la version officielle de mon prénom. Il continue a écorcher mon prénom et juste a travers cet acte je sais que tout ce que j’ai tenté de faire pour du mieux entre nous est en vain. Je sais aussi que je n’ai pas le droit d’exister comme je le décide mais seulement comme lui l’a décidé. Comme je lui ai écrit quand je lui ai fait mes adieux : cette personne avec ce « H » n’a jamais existé, elle est juste la projection de ton délire.
    On peut me trouver violente dans mes propos mais faut voir ce que j’ai ramasser toute mon enfance et ce sans que ce soit perceptible car enveloppé dans un discours mélangeant amour et victimisime. On perçoit donc pas l’attaque. D’où mon habitude a communiquer beaucoup par écrit. Car les écrits on peut revenir dessus pour les analyser et finir par percevoir les attaques qui ponctuent en fait une lettre soi-disant faite d’amour et de bienveillance. Mais aussi les écrits restent… ne sont pas déformables comme la parole et ne mentent pas. Donc j’ai choisi d’être moi et cela est passé par une mise au clair avec les personnes dévalorisantes de ma famille. Dans l’espoir d’être peut-être comprise et entendue mais sans réelles conviction car déjà beaucoup expérimenté la communication perverse avec mon père pour constater que jamais je ne serai entendue et qu’il vaut mieux que je ne compte que sur moi pour m’accorder ma valeur.
    Malheureusement je comprends aujourd’hui que ce choix d’être moi ce paie au prix de la solitude. Car les pensées de mon père sont bien ancrées dans ma famille et aussi parce que beaucoup d’entre eux ont le même type de fonctionnement que lui (communication perverse et déviante). Du coup au premières réponses que j’ai eu des autres… j’ai su qu’ils employaient la même communication qui ne pouvait mener à aucun relationnel sain. Alors j’ai coupé les ponts avec tous… gardant ceux qui ne me dévalorise pas, comme ma demi-soeur. Ils ont tous commencés par me répondre mais de manière à retourner le truc contre moi ( je me fais des idées…. la tête fatiguée… ils n’ont jamais pensé ou dit de pareilles choses ! etc). Je ne suis pas rentrée dans leur jeu et ai recadré le contexte pour en arriver finalement au silence de leur part. Aucune explication possible… bien que même si j’allais dans le sens de couper les ponts… j’étais prête à entendre leur retour. Car je sais trop ce que c’est et ne prive personne de ce droit et de toute façon j’ai déjà entendu le pire alors plus rien ne me fait peur… je peux tout affronter.
    Je suis la folle pour eux tous ou presque actuellement. Au point où ces 2 dernières années je demandais presque systématiquement à mon psy si au final ce n’était pas moi qui était psychotique. Il me répondait toujours pareil… que non… que je suis fragile mais saine d’esprit… ou du moins pas folle et complètement à côté de la plaque. Un psy me disait : vous êtes comme un sentier qui a été piétiné… mais une fois que plus personne ne vous piétinera… les fleurs et la vie reprendrons le dessus.
    Mon père est schizophrène et entends des voix… auxquelles il a choisi de donner sens, comme un don, quelque chose à laquelle nous devrions tous prêter attention car nous passons à côté de l’essentiel durant notre existence et regrettons à notre mort car lors de ce passage nous voyons la « vérité ». Actuellement il se dit en communication directe avec dieu et ce d’un air supérieur comme si j’étais une chose débile et inconsciente. Pour le reste de ma famille… il n’y a pas de personnes développant un trouble comme mon père sans que la famille soi elle-même dans un fonctionnement malsain/dysfonctionnel… beaucoup de psys me l’ont dit mais MNT je le vois. Aucun d’eux (ceux qui dévalorisent, nient etc… car y a quand même des personnes saines dans ma famille mais plus lointaines) ne s’est développé intérieurement… ils balancent tous des phrases clichés et très convaincante au 1er abord mais quand on comprends ce type de fonctionnement et n’y entrons plus pour gratter ce qui est évident mais ne se dit pas… bah y’a plus personne… tous fuyent ! Bien la preuve qu’ils sont tous coincés dans un fonctionnement malsain et n’ont pas leur propre identité. Ça m’a permis de comprendre qu’on a beau avoir l’air cultivé… les gens ne savent pas forcément le sens des mots qu’ils emploient. Pour moi, il y a le mot qu’on a appris et celui dont on comprends le sens. Le cérébral qu’on apprend par coeur et le viscéral qu’on comprend sur le plan émotionnel, avec ses tripes. Ceux qui dévalorisent n’ont aucune idée du sens des mots, même courants. Du coup quand on les mets face à cette incapacité de leur part… normal qu’il sombre dans le silence… par vexation mais aussi parce que l’on atteint leurs limites… et qu’ils n’ont plus rien à dire… vu qu’ils ne savent pas cerner le sens des mots. Comment peuvent-ils avoir une discussion sincère ? C’est juste abstrait pour eux. Ce sont des victimes comme leurs victimes dans le fond. Ceci dit chacun fait ses choix… ceux de perpétuer le fonctionnement malsain… ceux de le subir et ceux de sortir des 2. Tant qu’on est victime on est aussi le bourreau d’un autre. Il faut se prendre en main quitte à faire des choix très difficile pour prendre ses responsabilité et se séparer de celles qui ne nous appartient pas. C’est un long processus car très épuisant. Il faut se confronter à soi et à son propre sens des mots. Ça peut être très violents par moment et souvent après une prise de conscience me concernant moi ou ma famille j’ai besoin de dormir. Mais cela est nécessaire pour grandir… il n’y a pas de prise de conscience sans passer par un moment difficile ou qui nous secoue au moins un peu. Une phrase de Charlie Chaplin qui termine un texte que j’aime beaucoup : » N’ayons pas peur de nous confronter. Du chaos naissent les étoiles. »
    Personnellement j’ai dû comprendre que j’avais le même fonctionnement que ma famille… je reproduisais cette communications déviante et cela me mettais mal à l’aise et en désaccord avec le monde extérieur. J’ai donc cherché à comprendre ce qui se passait sans cerner le truc mais par instinct… pour me trouver moi et me libérer moi. Je n’attends plus la reconnaissance de qui que ce soit… je dois avant tout me reconnaître moi et cela fait un bien fou… on sort du doute qui nous perd.
    Aujourd’hui ma soeur a fini par me confirmer ce que je ressentais car on lui parle beaucoup en mal de moi et malgré un grand doute de sa part sur ma personne au début, elle comprends MNT mon besoin de me protéger de ces personnes et de passer enfin à ma propre vie. Sa mère lui a dit qu’elle avait peur de moi car me sentait capable de la tuer ^^. Je n’ai pas eu grand chose à faire pour contrebalancer leur discours. Ma soeur c’est rendue compte toute seule des 2 types de discours… eux me dévalorisait encore plus derrière mon dos alors que moi j’avais fait en sorte de leur écrire a tous directement et avec respect et amour. Car je voulais que ça marche et qu’on se trouve enfin mais aussi parce que je les sais autant victimes que moi et que j’ai une certaine pitié pour eux.
    Donc j’ai eu cette chance que ma soeur garde confiance en moi malgré les dires et puisse me confirmer mes ressentis qui m’ont poussée au début à faire ces mises au clair. Tous ont nié puis finalement plongé dans le silence avec moi… mais tous confirment mes ressentis auprès de ma soeur en me critiquant exactement de la manière dont je me doutais. C’est pas pour autant qu’il est possible pour elle d’avoir un vrai dialogue sur le sujet. Ils ont leur avis et ne prenne pas compte de l’autre… donc ma soeur ne leur donne plus le sien et je l’y encourage car perte de temps. Dans le fond ils se déchargent juste mais leurs discours n’a pas vraiment d’arguments qui permettent un vrai échange. Comme expliqué plus haut ils ne connaissent pas le sens des mots et ne font que répéter des phrases clichés. Ce sont des gens très pauvres intérieurement et quand on le comprends et prends confiance en nous et en notre sens à nous… c’est eux qui nous fuyent et ils ne peuvent plus nous faire de mal. Je comprends MNT la phrase « La lumière fait fuire les vampires ». En effet, quand on devient claire en nous-même on se met à briller et aussi a voir l’autre tel qu’il est… ceux qui restent sont des gens sains… les autres des vampires qui se sentent mis à jour. Et c’est plus que vrai.

    La prise de conscience est très violente et on peut avoir le sentiment de devenir fou… alors que non c’est en fait la réalité qu’on perçoit enfin mais ça faut encore le comprendre et s’en convaincre ce qui n’est pas si facile. J’ai eu 3 fois la même prise de conscience car c’était tellement douloureux que je perferais oublier avec le temps… a la 3 eme je me suis accrochée… je tournais en boucle ma compréhension dans ma tête pour ne plus l’oublier… ça a durer 2 semaines et petit à petit j’ai accepter ma part de responsabilité et me suis separee de celles qui ne n’appartenait pas.
    Je défends pas les PN ni les gens qui dévalorisent sans pour autant en faire partie. Par contre je suis convaincue que si on rentre dans un état de victime… on peut devenir comme eux car le PN utilise beaucoup la victimisation… rien est blanc ou noir… bon ou mauvais. On a tous ces 2 côtes en nous… le tout est d’en prendre conscience pour alimenter au mieux le bon en nous plus que le mauvais. Et savoir reconnaître à celui concerné quand notre mauvais côté prend le dessus.
    Je suis assez convaincue que tant qu’on ne prends pas conscience de ça… on ne peut rien que nous-même pas entrer dans un relationnel sain. Car les gens sains ils se protègent de nous… car ils ont pas envie de s’emmerder à tourner en rond dans des phrases clichés, sans sens et de victimisation incessante. Donc ils nous côtoient mais n’entreprennent pas de vrais relationnels car savent que c’est en vain. Certains essaient des fois mais abandonnent vite quand ils constatent le fonctionnement bien ancré. C’est ce type d’interactions qui m’a mise en malaise et poussée à sortir de ma propre victimisation. Je remercie tout ces gens… chacuns ont plantés des graines en moi qui ont pu germer quand je suis devenue prête à leur donner un sens. Et MNT je suis comme eux… j’essaie… je plante mes graines et si elle ne prennent pas je passe mon chemin avec l’espoir que cela se fera peut-être plus tard. Comme pour moi.
    Moi sans H.

    1. Merci Vous sans H pour votre partage. Je ne trouve pas d’autres mots pour vous exprimer ma gratitude, et certainement celle de celles et ceux qui vous liront.
      Vous m’avez fait comprendre encore un aspect de ces personnalités: pour eux les mots sont vides de sens, en effet. Puisque rien n’est sacré, tout et son contraire peut être dit avec les mêmes mots. Leur vide intérieur est abyssal.
      Je me suis également demandé si une personne peut devenir PN après et à cause du fait d’avoir subi l’horreur psychologique en tant que victime. Je n’ai pas la réponse.

      1. Bonjour,

        Merci pour votre retour qui me touche. Je vois que vous avez compris mon message et qu’il fait écho donc j’en suis très heureuse. Mon discours sur le sujet est des fois dérangeant je le sais donc merci à vous d’avoir su faire la part des choses et compris le but.
        Oui… un vide abyssal… comme vous le dite. Mais aussi une grande souffrance due à ce vide… raison pour laquelle ils ont besoin de se nourrir des autres qui ont ce qu’ils n’ont pas. Donc même si ce silence se veut punitif de la part d’un PN… pour nous il est preuve de victoire selon moi. Mais victoire avant tout sur nous-même car ses discours ne sont plus assez fort pour nous maintenir dans le doute. Et cette force nous permet de le mettre face à ses incapacités sur le sens des mots. Il se manipule avant tout lui-même et pas par plaisir mais parce qu’il ne connaît que ce type de fonctionnement. Donc une fois compris ça… c’est très facile de les contrer… un jeu d’enfant même. Qui amène au silence c’est vrai mais encore une fois pour nous c’est une victoire. On a cerné la personnalité. Suffisamment pour lui clouer le bec. Alors même si c’est très dur de ne pas avoir les explications dont on a besoin… rien que cela devrait nous conforter dans nos ressentis et nous permettre de passer à autre chose. Car avec les PN aucune discussion ne pourra prendre sens pour les raisons déjà données… donc aucune explication n’est possible… autant passer son chemin dans ce silence avec la conviction que nous avons fait de notre mieux et que MNT cela ne dépends plus de nous.

        Pour votre questionnement étant très impliquée j’ai eu le même que vous. Je suis pas spécialiste et me base sur mon vécu et mes lectures. Et ce qui suit n’est que mon avis.
        Mais je pense déjà que les vrais PN sont très rares et souvent on peut se mélanger les pinceaux avec un autre type de personnalité qui leur ressemble beaucoup et qui souffre plutôt de trouble narcissique sans perversion. C’est le même type de fonctionnement mais pas pour les mêmes raisons. Et je pense que bcp de personnes pense avoir à faire à un PN alors qu’en fait elles on juste le trouble narcissique face à elle. La différence entre les 2 se trouve dans le pourquoi et comment ils utilisent ce fonctionnement. Pour le pervers ce sera dans le but de nuire et de manière gratuite (sans attaque reçue). Pour le non-pervers se sera en réponse à une attaque (un repproche qu’il pourrait avoir du mal à gérer sans pouvoir faire autrement que de le retourner contre celui qui l’exprime en le devalorisant… il dévalorise car se sent dévalorisé) mais jamais il viendra de manière gratuite comme le pervers peut le faire. Donc bien savoir à qui on s’adresse entre les 2… car si on reproche à une personne, ayant juste le trouble sans perversion, qu’il est PN… il devient donc votre victime car votre interprétation de sa personne est fausse. Donc cela l’enfonce dans son fonctionnement et son sentiment d’être incompris. Il y a plein d’autres manière de devenir bourreau en se sentant victime mais en voilà déjà une et sans pour autant être PN soi-même.
        Je pense qu’un enfant n’ayant connu que ce type de communication déviante… même s’il est d’abord victime… pourra devenir bourreau par la suite en grandissant et reproduire le schéma… c’est comme ça selon moi que les PN le deviennent. Ceci dit on peut reproduire le schéma sans y adhérer ni même devenir PN. Moi j’ai reproduit mais je ressentais un tel mal aise que j’ai eu besoin de comprendre pour pouvoir en sortir. Donc je ne me considère pas vraiment comme une PN ou une personne dévalorisante. Ceux qui ne se sente pas en désaccord comme moi et se sente confortés dans ce fonctionnement peuvent plus en faire partie déjà mais pas forcément… Moi je vampirisait par la plainte suite aux attaques… je me place plus dans la catégorie des non-pervers mais ayant bien une souffrance narcissique due à ce seul fonctionnement familiale que j’ai connu et qui me maintenait dedans. L’autre chose c’est que j’ai ouvert les yeux et fait le choix de changer ce qui selon les psys est la preuve que je ne suis pas PN mais coincée dans le seul fonctionnement que j’ai connu et qu’il m’a fallu un long travail pour en sortir… car le PN ne changera jamais. Encore une fois j’étais plus coincée dans la plainte… et je ne dévalorisait pas les autres. Sauf 2 personnes envers qui j’avais des attentes déçues (les attentes c’est très dangereux): mon père et mon compagnon de 13 ans de vie commune. C’est ce dernier qui m’a permis d’avoir le déclic me concernant car même s’il m’a déçue par moment jamais il n’a touché à mon intégrité en me dévalorisant et pourtant moi aussi je l’ai déçu par moment. Cela m’a fait comprendre que même dans ces situations on a pas le droit de rabaisser l’autre. Lui dire d’une mauvaise manière ses difficultés n’est pas constructif. Si on veut que ça marche il faut savoir garder un discour de confiance et porteur. Pas dire « tu es incapable » mais au contraire « tu as cette force en toi… avec l’envie et le temps tu la retrouvera… comment je peux t’y aider… si je peux? ».
        Par contre, une personne adulte ayant connu ce qu’est un échange sain avant une relation avec PN. Peut se perdre dans la victimisation pendant quelques temps (ce qui est d’ailleurs normal car elle est bien victime) et du coup être possiblement toxique (ne serait-ce que en se plaignant auprès de proches/ses enfants… car la plainte est une manière de vampiriser). Mais aura les ressources nécessaires et saura passer ce cap de victime pour reprendre le cours de sa vie.
        Si ce n’est pas le cas c’est que la personne a très certainement un problème lié à la communication saine indépendamment de sa relation au PN… SANS pour autant être elle-même un PN. Il faudra faire un travail sur soi pour rentrer dans une communication saine et se laisser une chance de créer de vraies relations bénéfiques.
        Ce que j’entends par communication saine… c’est pas juste le sens des mots… mais envoyer le bon message (regard/attitude) avec le mot prononcé. Comme pour l’exercice du riz Amour/Haine.
        Si on dit un mot d’amour sans le ressentir au fond de nous-même… l’autre ne recevra pas le bon message car le regard et le mot sont en contradiction. Donc le riz qui représente amour pourri car en fait il reçoit la haine… l’envie ou autre émotion négative qui est en fait réellement ce qu’on ressent a l’égard de la personne. On aimerait aimer tout le monde… comprendre tout le monde mais ce n’est pas possible… forcément des fois y a des gens avec qui ça coince et c’est normal car nous sommes humains et imparfaits. Le tout c’est de ne pas prétendre le contraire et s’avouer déjà à soi le réel sentiment que l’on éprouve… afin de soit faire un travail personnel sur le pourquoi si on est obligé de côtoyé la personne et aussi ne pas envoyé de double/message destructeur avec lequel on se manipule nous-même en 1er lieu comme les PN le font !… soit pour passer son chemin si cest faisable… sans pour autant dire ce qu’on ressent vraiment (a moins que cela puisse être constructif pour la relation) mais rester franc et intègre avec soi pour ne pas manipuler et dire des mots qu’on ne pense pas dans le fond même s’ils sont fait d’amour.
        Apprendre à être profondément sincère ça demande un certain travail. De se dire sincère ne suffit pas à l’être. Et personne n’est parfait ou diabolique… blanc ou noir… dans toutes relations les 2 ont leur part de responsabilités. Pour la victime sa part de responsabilité peut juste résider dans le fait de continuer d’accepter à l’être… de par ça elle maintient aussi la relation toxique. C’est très dur ce que je dis mais je le pense profondément et qu’une fois qu’on le comprends et que l’on dépasse la douleur on en ressort libérés et pour de vrais… « N’ayons pas peur de nous confronter. Du chaos naissent les etoiles ».
        Encore une fois ce n’est que mon avis.

        Une petite histoire que j’aime beaucoup :
        Un vieil indien Cherokee initiait ainsi son petit-fils à propos de la vie :

        « Une lutte est en cours à l’intérieur de moi » disait-il à l’enfant.
        « C’est une lutte terrible entre deux loups.
        L’un est plein d’envie, d’avarice, de colère et de jalousie, d’arrogance, de ressentiment, de possessivité, de mensonge, de supériorité, de fausse fierté.
        L’autre est bon, il est paisible, heureux, serein, humble, généreux, vrai et remplit de compassion.

        Cette lutte a aussi lieu en toi, mon enfant, et en chaque personne. »

        Le petit-fils réfléchit un instant et interrogea son grand-père :
        « Lequel de ces deux loups va gagner la lutte ? »

        Le vieil indien répondit simplement :
        « Celui que tu nourris »

        Rien est blanc/noir… tout est nuances… y compris dans les relations avec PN ou trouble narcissique. Si eux ne savent pas la faire… à nous le choix ou pas d’y parvenir même juste pour nous-mêmes.

        Cela vous parle ?

        Bonne fin de journée
        Moi sans H

      2. Vous avez tellement raison! Leur silence est une victoire, il prouve que vous avez dégoupillé le cycle. Je repère les PN très vite maintenant, et lorsqu’ils/elles laissent tomber je sais que je ne suis plus une cible et je jubile! Les PN sont actifs en « amitié » également, c’est pour cela qu’on les rencontre partout et dans toutes les situations.
        Aussi sur la prudence à avoir lorsqu’on qualifie quelqu’un de PN: de nombreuses personnes sont narcissiques, mégalo, égocentriques, mais pas forcément PN. Pour moi la frontière est dans l’intention de détruire l’autre. Ca c’est de la perversion. Mais personnellement je choisis également de m’éloigner des narcissiques. Ces personnalités ne m’intéressent pas car les relations sont unilatérales et c’est impossible de se nourrir mutuellement.

  9. Bonjour voici mon histoire j’étais avec un homme qui m’a quitté dernièrement,
    Au début il m’écrivait me disais tu es ma princesse m’a déesse.j’avais des SMS de lui tout les jours on discuter le soir, puis soudain les messages d’espace il me répond pas quand je l’appelle il prétexte le travail toujours le travail, me laisse des semaines sans nouvelles quand j’écrivais il ne me répondais pas où quand il en avait envie j’attendais des nouvelles cela génère de l’angoisse chez moi.je précise qu’il est divorce soi disant il était pas prêt à être en couple tantôt soufflant le chaud puis le froid, j’avais des sortes d’allusion rabaissante comme tu es asocial mais je t’en veux pas et moi l’ayant mal pris je suis sortie à une soirée où il était,et la il m’a pas regardé ignorer quand je l’ai revu j’ai eu droit à tu as rien à prouver à personne et tu étais la pour draguer.je lui ai dit que non . puis lui me disant être fatigué j’ai besoin de souffler il prend ces distance puis moi ne sachant plus quoi faire je parle à un de ces copains lui demandant de lui parler,et la il m’envoie un message me disant que la vie privée ne concerne que ceux qui la vive et je me décide de parler avec son ex femme et la je m’aperçois qu’il m’avait menti, qu’il était parti en vacances trois jours pour rencontrer une femme et moi je voulais lui parler donc je lui ai écrit une lettre sans réponse et je prends mon courage et je lui écris par message .et la il me sort de tourner la page que pour lui c’était terminé et qu’il voulait être ami avec moi j’ai dis non cela faisait trois ans de relation en cachette.que j’ai fait sortir au grand jour pour cette histoire de vacances et de femme il m’a dit on peut bien prendre une photo sur un magazine et la faire voir. et il me dit n’écoute pas tout ce que l’on te dis.
    D’APRÈS vous est il capable de revenir et pour vous quel genre de personne est ce?

    1. Bien sûr qu’il est capable de revenir, pour vous reconquérir et vous remettre la tête sous l’eau… Je ne sais pas précisément quelle psychopathologie il a, mais c’est certain qu’il est malade et toxique. Cette relation n’en est pas une et ne vous apporte RIEN de bon. Vivez votre vie, vivez LA vie, et surtout bloquez-le, empêchez-le de vous joindre.

      1. Bonjour merci de votre réponse alors vous pensez que même si il m’a dit de tourner la page et que peut être un jour le le verrai avec une autre et me dis que moi pareil de mon côté et me dis faut y préparer c’est important.il est capable de revenir je précise que ce jour là je lui avais dis que je lui pardonner ce qu’il avait fait et comme je vous me dites qu’il est malade et qu’il est possible qu’il revienne il voulait reste ami et j’ai refuse et la chaque fois que je le croise il me fait signe ,en faite je n’ai plus eu de contact depuis début juin..à votre avis peut il attendre longtemps avant de se manifester à nouveau,?la je me sent un peu fragile et je fais tout pour prendre soin de moi je me fais aider par une thérapeute.quand vous me dites me faire plonger la tête sous l’eau.merci Alex

      2. Malheureusement je ne peux pas répondre à ces questions… En revanche, étant donné l’état dans lequel cette relation vous met, il me paraît clair que cet homme est toxique.

      3. Bonsoir oui cette homme m’a fait souffrir et aujourd’hui je me suis peut-être mal exprimé c’est dois je me protéger moi ma personne et simplement vous demandez si malgré tout ces propos qu’il m’a sorti il serait capable de revenir vers moi ? Et pour vous est-ce un pervers narcissique en tout cas merci beaucoup pour votre réponse alex

      4. Je suis très heureuse que vous vous protégiez 🙂 Malheureusement je ne peux pas poser de diagnostic sur votre ex, je ne suis pas psy. Narcissique c’est sûr, pervers je ne peux pas le dire.

  10. Je pense que la loi va evoluer. Le silence sera bientôt reprimandé . Qu’il provienne d’une personne physique ou moral. Il est inadmissible, au vu de tous les moyens de communication existant, de ne pas répondre à une personne. La personne dans l’attente d’une réponse, peut énormément souffrir.

  11. Bonjour

    Je suis mili, j’ai 19 ans et je sors avec un homme de 46 ans.
    Je sors depuis un bon moment avec lui, je l’aime de tout mon coeur.
    Le problème c’est que chaque fois qui à des soucis il m’ ignore, que ce soit ou non de ma faute. Il n’arrête pas de me dire qu’il n’est pas marié chaque fois que je lui pose la question.
    Il fait souvent des projets de vie avec moi, la dernière fois que je l’ai vu c’était pour lui parler des ennuis que j’avais vis à vis de ma famille qui n’acceptent pas notre relation et surtout ma mère.
    Il ne supporte pas ma mère et ma mère le déteste parce pour elle s’est un profiteur qui veut juste cocher avec moi.
    La dernière fois que je l’ai vu le 12 février 2018, je l’ai raconté tout la situation qui me faisait souffrir, il m’a fait part de la souffrance qu’il ressentait à cause de ma mère.
    Mais il m’a fait comprendre qu’il m’aimait et qu’il allait me protéger si quelqu’un voulait me faire du mal.

    Mais avant cette discussion on c’est disputé, il parlait avec un service client pour son abonnement c’était une femme au lieu de lui parler de son problème téléphonique, il a commencé à lui de demander d’où elle vient et la ma jalousie a prit le dessus. Je lui ai dit que j’avait l’impression que parfois il parlait des femmes et même temps qu’il m’ignorer.
    Il m’a déposé près de chez moi, avant de sortir de ça voiture je lui ai dit que j’allais me promener et il m’a dit qu’il allait autre chose, je l’ai répondu de faire ce qu’il veut.
    Je suis partis sans dire un mot et sans l’embrasser en général je ne l’embrasse pas en repartant.

    Le lendemain matin, je l’ai appelé et voit était trop bizarre comme si il ne volait pas me parler, il ne m’a pas appeler ma chérie ni mon bébé ni mon coeur cette fois ci. 😢 la seule chose qui était comme d’habitude c’est bisous.
    Je l’ai demandé de le voir pour lui dire un truc urgent mais il m’a dit qu’on se voit jeudi qu’il allait m’appeler mais on sait pas vu. Le lendemain vendredi je l’ai envoyé un message il n’a pas répondu quand il est au travail il répond sur la minute mais la non et le soir j’ai fait pareil pas de réponse.
    Le samedi je l’ai appelé,envoyé des messages pas de réponse.

    Il m’avait dit que quand notre relation sera terminé il me le dirai mais il préfère m’ignorer me laisser dans le déni, je souffre énormément.

    Il dit m’aimer mais comment peut-on aimé et faire souffrir la personne concernée je n’arrive pas comprendre ce n’est pas de l’amour ça.

    J’étais vierge avant qu’il me touche , je suis chrétienne on devrait se marier mais lui il veut essayer de vivre avec moi.

    J’ai été humiliée par sa faute ma mère m’a pousser dans les escaliers.
    J’ai énormément subie pour être avec lui et il me rejette comme ça.😭

    Désolé pour les fautes d’orthographe

    Merci d’avance pour votre réponse.

    1. Chère Mili, je suis désolée de ce que vous endurez. La réponse est dans votre message: « Il dit m’aimer mais comment peut-on aimé et faire souffrir la personne concernée je n’arrive pas comprendre ce n’est pas de l’amour ça. » L’admettre vraiment, consciemment, est un travail difficile, mais vous êtes sur ce chemin.
      Vous dîtes que votre mère vous a poussée dans les escaliers? Cela est de la maltraitance, et bien plus encore: un délit. Si vous avez été et êtes encore maltraitée par vos proches je vous invite à vous faire accompagner par un.e professionnel.le pour vous extraire de cette dynamique (il faut vous protéger) et guérir de vos blessures intérieures. Parmi les victimes de PN une grande majorité a été victime de maltraitance pendant l’enfance.
      Les deux méthodes les plus efficaces que je connaisse sont dans l’ordre:
      L’EMDR: http://www.acupression.fr/emdr
      L’hypnose Ericksonnienne avec visualisation: http://www.acupression.fr/hypnose-ericksonienne
      Votre long message ici est un pas énorme sur le chemin de la guérison et de l’estime de soi, je suis certaine que vous avez les ressources intérieures pour trouver un.e praticien.ne qui saura vous accompagner.

    2. bonjour mili
      malheureusement je pense que tu as à faire a un manipulateur pervers narcissique.
      je suis dans le même cas que toi. cela fait trois ans dèja. il revient mais juste pour le sexe, mais avant il prépare son retour des projets d’avenirs. pour mieux repartir quand il a eu ce qu’il veut . j’ai droit a de longs silences. ou bizarrement il est très très très occupé . le travail toujours le travail. et il m’a appelé en coup de vent avant hier, je n’était pas contente car je n’avait pas eu de nouvelles de la journée, pas un SMS, rien !!! pour quelqu’un qui dit vouloir s’investir dans la relation en fait il ne se préoccupe pas de moi du tout . et le soir ou il m’a appelé il m’a dit : estime toi heureuse que je puisse te passé un coup de téléphone , car je suis débordé a mon boulot nous avons pleins d’ennuis, enfin le refrain habituel quand il n’a plus envie de communiquer. du coup je me suis énervée mais c’était la dernière fois, il ne me verra jamais plus. ce sont des personnes a fuir tellement ils sont toxiques. et peuvent te pousser au suicide. son ex femme a été démolie par cet immonde personnage. elle a du prendre la fuite pour mieux se reconstruire. je te conseil la même chose. car son but est de faire de toi sa chose, son jouet, certainement pas sa petite amie . et fait bien attention car tu dit dans ton commentaire qu’il n’aime pas ta maman, encore une technique de manipulation pour mieux t’isoler et qu’il fasse de toi sa marionnette . ne te met jamais en conflit avec ta maman pour une ordure, car ce genre de personnage divise pour mieux régner et sème la zizanie . et ne croit pas ces mots d’amours se ne sont que du vent . quand on aime une personne on joint les actes aux paroles. car sans les actes les mots ne veulent rien dire. je l’es tellement vécu cette histoire . fuis le pour ta santé mentale, car ce genre de personnage peut faire des dégats irreversibles dans les petits coeurs trop tendre .

  12. Bonjour,mon conjoint se renferme dans le mutisme dès qu’un sujet le dérange ou après une dispute.Ca peut durer des jours
    Son père faisait pareil pour un rien,il se murait dans un silence de plomb pendant des jours,des semaines,voir même le jour de Noêl ,ses enfants le vivaient mal(d’après sa soeur,il es décédé 3 semaines avant notre mariage.
    Est-ce héréditaire et comment lui en parler sans le braquer car il se fache dès que je lui fait part de ma souffrance.

    1. Bonjour Aurélie, je crois que dans le cas de votre conjoint un.e psychologue / psychothérapeute saura vous répondre mieux que moi. Creuser également avec lui/elle les raisons profondes qui vous font accepter ce comportement? Je suis désolée d’être si franche, mais vous ne le changerez pas, surtout contre son gré. En revanche vous êtes responsable de votre bonheur, et tout ce que nous pouvons faire est travailler sur nous-même. Je vous souhaite une année 2018 positive, votre message ici est le premier pas 🙂

  13. Bonjour cela fait 10 ans que je suis avec mon conjoint, il me rabaisse et me demande des comptes sur plein de sujet. Parfois je ne lui réponds plus. Car peux importe ce que je réponds cela est de ma faute, parfois je suis conne de dire cela ou de penser cela. Il dit que c’est toujours de défaite et des excuses pour ne pas avoir fait le ménage ou à manger, etc. Alors avec le temps j’ai perdu envie de répondre et de me défendre. Alors je reste silencieuse. Je sais qu’il déteste cela mais si je ne réponds pas à ses reproche j’ai l’impression d’avoir moins de mots méchant de sa part. Est-ce que vous pensez quand même que je fais subir une violence à mon conjoint en ne lui répondant pas?

    1. Kim, la violence c’est vous qui la subissez. Votre réaction est légitime: c’est une stratégie de défense, et non pas une attaque ou une manipulation.

  14. Bonjour
    J ai connu mon ami au mois de juin, au début tout etait parfait, trop….puis il a commencé a venir moins souvent a la maison, me laisser de plus en plus souvent sans nouvelle pendant 24h….puis fuir …sans que je sache pourquoi…on se remet ensemble puis…il me dit qu il vient puis personne….il prévient pas….il coupe son téléphone….pas d explication…puis apres c est : je suis perdu, j ai besoin de temps…j ai rompu a cause de ses fuites…de l attendre pour rien…c est inacceptable de dire a qqun qu on vient puis ….personne….et des tonnes de mensonges meme pour rien…apres 1 mois de rupture il revient sous de bonne condition, moi heureuse…je l aime, une nuit formidable ! Puis aucune nouvelle pendant 8 jours puis un : coucou, je suis perdu, j ai besoin de temps, beaucoup de boulot pour expliquer l absence de nouvelles…que cherche t il ? J en peux plus…en plus il aurait qqun et fuit tous ses proches ! Je suis tres mal ! Meme sa meilleure pote n en peut plus de ses mensonges ! Il m a jamais insulté, frappé, mais tres tendre..c est des mensonges, des fuites, des silences…. Je suis a bout !! Merci a tous !!!

    1. Il ne vous a jamais insultée verbalement mais vous insulte constamment par son comportement et ses mensonges. Il ne vous a jamais frappée physiquement, mais vous envoie des coups bien pires: ceux qui détruisent le mental, l’estime de soi, la personnalité…

    2. Bonjour Sèverine,

      Votre message date de 2017 mais pouvez-vous m’en dire plus sur votre experience. Votre histoire est la mienne.
      Caroline

  15. Bonjour,

    Il y a longtemps que je me questionne sur le comportement de mon ex. Tout d’abord, il est mon ex mais je n’ai pas su les raisons de notre rupture. Il me laisse ainsi dans l’incertitude. Alors j’essaie de trouver le pourquoi? C’est comme un peu garder un pouvoir de ne pas régler les choses clairement non? Il ne répond pas à mes appels et je trouve cela très souffrant! Il m’ignore totalement comme si je n’avais jamais existé. De plus, il ne se fait pas d’autres conjointes, seulement des histoires d’un soir sans plus si cela était le cas je serais fixée. Je vis continuellement dans l’espoir d’un éveil de sa part. Aie-je affaire à un pervers narcissique?

    1. Oui. Ou à un super égo-centrique. Mais le fait de vous laisser dans l’incertitude quant à la rupture + vous ignorer totalement font pencher pour pervers narcissique.
      Question: pourquoi espérez-vous un éveil de sa part?

  16. bonjour ,
    mon histoire est complexe : ayant rencontré ma femme sur internet , elle vivant en afrique , marié au bout de 4 mois , arrivé en france 4 mois apres avec ces 2 enfants , 1 mois de vie assé agreable ensemble mais après c’est la decheance , j’ai terminé sur le canapé , je bougeait beaucoup , et problème de libido a m’en faire culpabiliser je voulais beaucoup la satisfaire , ayant un spondylarthryte ankylosante je pense cela ne pas aider , apres ça été le silence , elle ne voulais pas parler restais dans sa chambre , pendant que je fesais enormement de choses pour elle et les enfants et pour chercher un travail (mais beaucoup trop de reponse negatives , je suis en reconversion j’ai travailler 20 ans comme pprojectionniste dans un cinéma), les mechanceté on fuser sur moi ma famille même mes amis , pour elle j’etais vide demoniaque , que je fesait beaucoup de bruit pour rien, , les reproches et encore le silence quand je voulais lui parler ou bien elle me hurlait dessus qu’elle ne voulait pas parler , quand elle voulais me parler c’etais au moment ou je n’etais pas bien, j’ai fais une grosse depression au bout d’un moment , j’ai commencer a en parler autour de moi , on m’a dit qu’elle étais la pour les papiers et je suis rentrer en grosse parano et ma depression c’est accentuer , je lui alors proposer le divorce , elle n’a pas voulu , je suis parti de chez moi , et pour elle je devais aller voir un psy j’avais surement un trouble de la personnalité (je suis allé voir hypnotherapeuthe , psychologue ,infirmiere psy, et meme un tour au urgence pour gros episode paranoiaque, mais pour eux j’etais en episode de depression a cause de la situation), tout les problèmes qu on a eu en couple son de ma fautes et qu’elle a juste et patiente avec moi et a tout accepter , loin d’elle et avec un peu plus de silence ça ne sait pas arranger pour moi , donc je suis allé lancer une procedure de divorce , et je suis parti voir mes amis a paris , pour elle je l’ai abandonner elle et les enfants , alors qu je continuais a payer le loyer et les charges , le divorce est en janvier mais je ne sais plus si je veux divorcer , par contre elle maintenant considere que j’ai fait trop de mal et que l’ont se parlera devant le juge , que je ne la mérite pas , mois j’angoisse je stresse ,j’ai du mal a vivre , je culpabilise , je demande même si c’est moi le pervers narcissique , je suis tellement triste d’en être arrive la , je voudrai reparer , mais tout mon entourage me conseil d’en finir avec cet histoire et de faire se divorce , j’ai beau essaye de faire des choses , je n’oublie pas cet histoire , je l’aime elle et les enfants , mais elle ne veut plus me voir , je me dis je suis maso de vouloir continuer malgré tout , et peut être que je me suis tromper et c’est moi qui suis vraiment malade

    1. En effet votre histoire est complexe… Vous pensez être celui qui est malade. Les pervers narcissiques ne se remettent pas en question et ne trouvent pas malades. Le problème c’est toujours les autres. De même, le stress extrême, le doute, l’angoisse, la souffrance sont les états habituels des victimes. En revanche vous avez apparemment des choses en vous à régler (comme nous tous!), qui font que vous vous êtes trouvé dans cette situation, avec ce type de femme, et que vous vous accrochez. Je ne suis pas psychothérapeute, c’est mon avis basé sur mon expérience de thérapeute tout court et de recherche personnelle.

  17. Bonjour Fabienne
    Avez-vous une adresse mail svp?
    J’aimerais vous envoyer un mail en privé pour vous expliquer ma situation.
    J’ai vu que vous étiez très réactive aux messages.
    Merci d’avance de votre réponse

    1. Bonjour et merci
      Cela va faire 3 mois que j ai quitté mon ami qui je pense est un manipulateur j ai connu ses silences affreux dès le moment ou nous avons vécu ensemble une indifférence presque totale comme si je n existais plus puis les fuites à répétition suivies encore une fois de longs silences alors il me récupérait comme un poisson au bout d un hameçon depuis trois mois aucune nouvelle depuis que je lui raccroché au nez je trouve cette attitude très angoissante j aurais tant aimé que nous nous quittons bons amis je vis encore dans la peur et je me sens toujours perdue c est très dur

      1. Merci Laurence pour votre témoignage. En effet ces fins « en suspens », sans clôture propre, sans parole, sans sauvegarder le positif, c’est difficile. C’est un deuil à faire. Si cela peut vous aider: n’oubliez pas que le positif, les bons côtés, n’étaient que des illusions. La relation avec un PN est un château de cartes posé sur des sables mouvants.

  18. Bonjour Anne,

    Je suis avec mon conjoint actuel depuis environ 3 ans. Nous ne vivons pas ensemble, et depuis le début, il me fait subir des silences plus ou moins longs, mais celui auquel je fais face présentement depuis 3 mois et demie est particulièrement souffrant, car les seuls moment où j’ai pu communiquer avec lui depuis ce temps sont par de rares textos, et il est particulièrement froid, distant et blessant envers moi. Je me questionne évidemment sur ce que j’aurais pu dire ou faire, je me sens coupable comme si tout était de ma faute, j’essaie de lui écrire et la plupart du temps je n’ai aucune réponse, je ne sais pas s’il reviendra vers moi ni quand il reviendra. Je suis terriblement angoissée et dans l’attente. La dernière fois qu’il m’a écrit il y a un peu plus de trois semaines était pour me faire des menaces de rupture si je lui récrivais, et me dire qu’il me contacterait quand il serait prêt et disponible et depuis, plus rien.

    Auparavant, j’ai été la conjointe durant 14 ans d’un homme violent à tous les niveaux, et de cette relation houleuse je suis sortie extrêmement marquée, cet homme ayant tout abandonné sans m’avertir pour retourner dans son pays d’origine, le Maroc. Mon estime de moi en ayant pris un coup, j’ai tendance à rester dans des situations malsaines, comme celle que je connais avec mon conjoint actuel, que j’ai rencontré un an après le départ de mon ex.

    J’ai présentement beaucoup de difficulté à vivre, à dormir, à manger, bref à faire toutes mes activités quotidiennes, car le silence de celui que j’aime me hante et m’obsède… est-il possible qu’un homme fasse subir un silence si long et torturant, comme si sa conjointe devenait soudainement une étrangère qui n’existe plus, que l’on ignore totalement?

    Merci.

    1. Oui absolument, c’est possible. Votre conjoint est un pervers narcissique (PN). Son but est de vous détruire psychiquement, c’est la condition de sa propre survie psychique. Les PN sont des serial killers extrêmement dangereux. Un.e PN peut amener l’autre au suicide. La seule chose à faire est de le/la quitter et de le/la bloquer pour éviter tout retour. Un.e PN dont la proie lui échappe va TOUJOURS revenir pour séduire à nouveau sa proie. La proie pense que c’est de l’amour, mais ça n’en est pas. Il s’agit uniquement de contrôle, de pouvoir et de narcissisme. RIEN ne peut faire changer un.e PN, aucune discussion, aucun accident, aucune lecture, aucune thérapie. Leur personnalité est fixe, leur psychisme est vide, leur moyen de se sentir « vivant » est de contrôler et détruire les autres.
      Je vous engage à lire cet article qui explique parfaitement la situation d’une relation « amoureuse » avec un.e PN: https://fr.linkedin.com/pulse/le-pervers-narcissique-et-la-relation-amoureuse-un-piège-valentin et à quitter cet homme pour sauver votre peau.

      1. Merci Anne pour vos commentaires qui m’éclairent énormément. On ne pense jamais que ça va nous arriver de rencontrer un tel homme sur son chemin… ça fait peur, et ce que vous décrivez correspond de très près à ce que je vis; je sens que ma situation est sans issue avec lui, impossible de communiquer, il est totalement insensible à ma détresse face à son silence. Un grand merci, je vais aller lire l’article en question.

        Pascale

      2. Je suis heureuse de pouvoir vous aider. Je suis très sensible à la question des PN, j’en ai été victime, j’ai fait beaucoup de recherches sur le sujet, tenté l’impossible, et finalement appris le zéro-tolérance à leur égard. Zéro compassion, zéro empathie, zéro seconde chance. C’est à l’opposé de ma nature et de ma spiritualité, mais c’est une question de vie ou de mort… J’ai écrit cet article sur le silence au début de mon chemin sur le sujet.

  19. Bonjour Anne.
    J’ai rencontré un homme, qui en sa présence m’embrasse avec fougue (comme je n’ai jamais eu avant), est prévenant, doux, calme. Je me sens bien auprès de lui. Par 2 fois il m’a dit que nous ne sommes pas pareille. Quand je lui demande quand on se revoie sa réponse « Je ne sais pas », la dernière fois nous avons passé 2 jours merveilleux (26 et 27 mai 2017, en partant comme à son habitude ils ne sais pas quand l’on se revoie, et me dit qu’il va réfléchir. Dernier sms le soir du 27 mai pour me dire qu’il est bien rentré et me remercier des moments passés ensemble et des endroit que je lui est fait découvrir. Depuis, pas de réponses à mes sms, Hangouts, ne réponds pas au téléphone, ni aux message laissé. C’est le silence depuis le 27 mai au soir. Je ne sais plus quoi penser (il a oublié sa montre chez moi) j’ai des sentiments pour lui, j’ai l’impression d’être un bibelot et comme dans une boutique on regarde, touche puis on va réfléchir si se bibelot on le prends ou pas. Depuis je suis triste, je pleure facilement, je déprime. Après avoir lu votre article je pense être retombé avec un pervers narcissique d’une autre forme. Divorcée en 2014 d’un pervers narcissique (violence verbale, psychologique, physique (3 fois) sexuelle (2 fois) , en maltraitant ma petite lapine, en voulant m’enlever mon chat, en emmenant mes affaires que j’ai du mettre en catastrophe chez des amis). Avoir eu des parents toxiques qui m’ont demandé de choisir entre mon ami et eux, ne voulant pas qu’un homme me touche, lorsque j’ai rompu les ponts, mon père me croisait dans la rue et m’ignorait totalement pas un regard, pas un bonjour, rien, sur son lit de mort le dernier mot qu’il a réussi à me dire c’est « dehors ». Violence physique par m’a mère et me disant à la fin de sa vie que je ne fais pas partis de la famille. A la retraite fin décembre 2017 j’ai besoin de paix, de calme, d’amour de tendresse. Merci de m’avoir lu. Bien cordialement

    1. Merci Muriel pour votre émouvant témoignage, je suis très touchée par votre histoire. En effet avoir été élevé/e par des parents PN laisse des fêlures à vie. Il s’agit de tout un câblage du cerveau et du psychisme, qui se développe pendant l’enfance et l’adolescence dans un contexte de violence permanente. La thérapie que j’ai trouvé la plus efficace est l’EMDR: les traumatismes laissent des « nœuds » dans le cerveau, comme des gros bouchons trop gros pour être évacués. L’EMDR travaille directement sur ces bouchons. Ils les diluent. Ainsi le traumatisme peut à nouveau être traité par le cerveau, et le psychisme se réparer (et être en forme pour gérer efficacement le stress de la vie et les éventuels prochains traumas). Je vous conseille de trouver un bon praticien et de vous lancer dans cette aventure. Vous trouverez des ressources ici: http://www.emdr-france.org

      1. Merci pour le lien, pour une fois il y a des praticien en Eure et Loir. Comment peut o, copier votre texte ? « Répondre par le silence est une forme de maltraitance », il est tellement réaliste.
        Merci, Bien cordialement. Muriel

      2. Je suis heureuse d’avoir pu vous donner une piste.
        On ne peut pas copier mes textes, en revanche vous pouvez partager l’URL sur les réseaux sociaux en cliquant sur les icônes sur la droite 🙂 Ou sur un site ou blog etc

      3. J’ai pu avoir un rendez vous pour septembre EMDR prés de Vendôme. Merci

  20. Bonsoir Anne

    Je comprends votre analyse du silence, quand il est instrumentalisé par le manipulateur pour entretenir la déstabilisation de sa victime en induisant en elle le doute, l’attente, l’espoir, l’incompréhension, la remise en question. Jusqu’à faire en sorte que ce soit elle qui s’excuse de ce qu’elle n’a pas fait et promette d’être encore plus …attentive, conciliante, soumise en un mot aux desiderata de son bourreau.
    Toutefois cette arme est, à contrario, entre les mains de la victime son meilleur moyen de survie . à partir du moment où elle est résolue à « décrocher ».. Rassurons ces victimes qui ont le courage de fuir. Leur silence à elles ne représente en aucune manière une maltraitance psychologique. Certes, le manipulateur sera surpris, interpellé, agacé, furieux peut-être de voir sa proie s’échapper mais pas détruit. Il rebondira aussitôt sur des stratégies de récupération. Dont l’une sera vraisemblablement de faire à son tour… silence. … ! Aussi je voudrais dire à celles qui, ont entrepris la technique du no-contact et espèrent quelque part au fond d’elles, (y compris dans l’espoir de lui claquer, elles, la porte au nez), que ce dernier se manifestera pour tenter de les récupérer qu’elles TIENNENT BON , en l’absence de réaction de votre manipulateur. Ne se posent pas de question sur ce qu’il pense ou fait, s’il va s’accrocher ou s’il a déjà trouvé une nouvelle victime. Qu’elles ne culpabilisent, ni ne se réjouissent de le faire, « peut-être » … souffrir à son tour. Qu’elles restent au contraire plus vigilantes. Encore une fois, son silence à lui est une stratégie pour INVERSER le processus et reprendre l’ascendant. Faire en sorte que la victime se pose toutes ces questions et de ce fait, pense à lui et non à elle et à sa survie. Attention donc !

  21. Bonsoir, j suis juste perdue mais consicente de ma patience perdue. Cela fait 2 ans 1/2 que je suis en France après avoir tout laché pour lui. Mes enfants de 22 et 19 ans , ma famille, pour recommencé une vie nouvelle à Madagascar avec ma fille de 7 ans.
    Les choses ont été particulères dès notre arrivées !! il y a 7 ans …
    Dès notre arrivées. Monsieur est sorti pour profiter des bienfaits de la misère ambiante !!
    Je vous résume ma vie en deux mots, l avant ………….. ho la la ..
    j pensais que ça nous donnerait un « coup de pied au c..
    Mais il a continué à profiter de cette misère du pays, « un peu comme en Taihlande » la pros… et puis j ai honte de l exprimer …
    j veux
    j s ais plus
    j que suis
    c est que j ai besoin d aide
    car j ai été trop patiente
    et que que j en peux vraiment plus

    1. Bonjour Véronique, je vous ai envoyé un message privé cette nuit avec des pistes d’aide immédiate, j’espère de tout cœur que vous l’avez reçu. J’ai décidé de publier votre témoignage poignant car il peut aider d’autres personnes à réaliser le niveau de détresse que la maltraitance psychologique induit, et réagir tant qu’il est temps. Si vous êtes en France, s’il-vous-plaît appelez le 3919 dès que vous le pouvez. Le site de Femmes Accueil compile de nombreuses ressources: http://www.sosfemmes.com/ressources/contacts_tel_national.htm
      Je vous envoie par la pensée plein de Lumière.

  22. Bonjour Anne,

    Je suis également tombée sur votre site par hazard, car le silence, le rejet et la distance me torturent depuis presque trois mois. Je tente de soulager temporairement ma souffrance en lisant des articles sur le net. Ce que vous décrivez correspond de très près à ce que je vis avec mon conjoint actuel que je connais depuis un an et demie. Nous ne vivons pas encore ensemble, mais nous sommes assez vus pour que je devienne très amoureuse de lui. Depuis le début, ses silences, non-réponses, la distance et ignorer mes appels et messages font partie de sa façon de communiquer (ou de ne pas communiquer). Il est devenu beaucoup plus agressif dernièrement et je ne l’ai pas vu depuis presque trois mois. Je sais que c’est probablement un moment difficile pour lui, mais il répond à peine à mes messages, est devenu froid; les petits mots doux sont disparus. Je lui demande s’il veut me revoir, me reparler, et il ne sait pas… quand la poussière sera retombée dit-il. Parfois il répond que oui, mais il ne sait pas quand… J’ai vraiment l’impression d’être manipulée, car si je fais mine de vouloir quitter la relation, il devient plus attentionné. Il ne m’a pas dit que c’était terminé ou qu’il voulait couper tout contact. Je ne sais franchement plus sur quel pied danser.

    Merci du Québec

    Laurie

    1. Bonjour Laurie, oui votre intuition est bonne… Il vous manipule, et que ce soit conscient ou inconscient, qu’il souffre ou pas, n’est ni une excuse ni le problème. Le problème est son comportement (il ne s’agit pas de communication), qui manque d’humanité, de respect et d’affection pour vous. Que vous vous demandiez a ce point sur quel pied danser, et que vous vous sentiez si mal est un gros drapeau rouge! Il vous contrôle, et cherche probablement a vous faire souffrir. En tout cas a vous faire payer la situation. Le moyen le plus efficace de se proteger des manipulateurs et vampires d’énergie est de couper les ponts completement.

      1. Merci de vos conseils Anne, même si ce n’est pas facile de couper tout contact, je sais que c’est ce que je devrais faire. Je suis entièrement d’accord avec Fabienne, que cela fait tellement de bien de reconnaître ce que l’on ressent en vous lisant, d’y mettre enfin des mots.

        Un grand merci encore!

        Laurie

  23. Bonsoir Anne ,
    Je tiens a vous remercier sur le sujet du silence .
    je suis tombée vraiment par hasard sur votre vidéo d’acupression et en allant plus loin , j’ai trouvé ce qui me concerne en ce moment ou bien devrais-je dire depuis que je suis mariée mon mari me fais subir ces silence qui me torture! je lui écrit des sms pour que l’on discute et il ne prends pas la peine de me répondre en juillet il m’a dit qu’il prenait du recul et depuis plus rien..
    Juste vous dire merci beaucoup j’ai enfin des mots sur ce que je ressent.
    Belle soirée
    Fabienne

    1. Merci Fabienne pour votre témoignage. Il n’y a pas de hasard, et je suis heureuse si mes mots vous ont aidée! C’est dans ce but que j’écris et que je partage mes propres expériences, réflexions et leçons. En tout cas sachez que le moyen le plus efficace de se protéger contre les psychopathes, les pervers narcissiques et les vampires d’énergie est de les écarter complètement de votre vie. Mes articles sur les vampires d’énergie et les manipulateurs vous intéresseraient peut-être aussi. Tenez bon!

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