La communication non violente (CNV) est une méthode qui permet des relations basées sur l’empathie, la compassion, la coopération harmonieuse et le respect de soi et des autres.
Le concept de communication non violente (CNV) a été introduit à la fin des années 80 par Marshall B. Rosenberg, docteur en psychologie clinique. Influencé par Carl Rogers, dont il était un étudiant, Rosenberg a développé une méthode de communication interpersonnelle simple et structurée pour faciliter les relations et de les enrichir avec empathie.
Évitez des éléments de violence dans votre communication:
La première étape pour communiquer sans violence est d’éviter:
• Les étiquettes: classer une personne dans une catégorie;
• Le dénigrement: nier les qualités de l’autre, ou la réalité, pour blâmer l’environnement ou le contexte;
• Le reproche, ou pire, l’insulte: affecter à autrui la responsabilité de notre agacement, colère, frustration ;
• Le mérite: corréler actes et récompense ou punition;
• La comparaison: s’évaluer par rapport à l’autre;
• L’exigence: utiliser des verbes tels que «devoir» … ou utiliser « vous /toi » de façon accusatoire ou menaçante.
Les quatre étapes de la communication non-violente:
Rosenberg décompose le processus de la communication non-violente en quatre étapes: l’observation, les sentiments, les besoins, les demandes.
• Observation: «Je remarque un comportement spécifique qui affecte mon bien-être»
Tout d’abord, observer ce qui se passe réellement dans une situation donnée. Qu’est-ce qui chez l’autre contribue à mon bien-être ou au contraire à mon irritation, voire mon agressivité? La clé est de comprendre la situation par tout moyen possible.
• Émotion: «Je réagis à ce comportement avec une émotion, sentiment».
C’est la phase où on évalue son état émotionnel intérieur du moment. Suis-je heureux, triste, en colère, etc ..?
• Besoins: «J’identifie les besoins, les désirs, les valeurs qui ont éveillé cette émotion»
Cette phase consiste à découvrir les besoins qui se cachent derrière ces sentiments.
Par exemple, une personne qui dit «tu ne me comprends jamais » exprime le fait que son besoin d’être compris n’est pas satisfait. L’expression «non violente» de ce besoin pourrait être: «Je ne me sens pas suffisamment compris ». De même, une femme qui reproche à son mari « tu rentres tard tous les soirs » exprime un besoin non satisfait de vie privée ou de soutien.
• Demandes: «Je demande aux autres des actions concrètes qui contribueront à mon bien-être»
La conscience de ces trois composantes (qui peuvent être exprimées ou non) conduit à une communication claire et sincère. C’est le moment de l’expression. On exprime des « demandes ».
L’Empathie:
En plus de ce processus, qui s’applique à soi-même, MB Rosenberg enrichit la CNV d’une autre dimension: l’empathie. Il nous enseigne de donner suffisamment de temps et d’espace dans le dialogue pour que l’autre puisse exprimer ses besoins et se sentir compris.
La communication non-violente est souvent présentée comme une méthode à suivre avec les quatre étapes ci-dessus. Mais en fait, ce qui est dit est beaucoup moins important que l’intention avec laquelle cela est dit. Car si l’intention est que l’autre fasse ce que nous voulons, ce n’est pas de la communication non violente. L’intention est une question très différente. Notre intention est de créer avec l’autre une certaine qualité d’énergie qui fera en sorte que les besoins des deux soient satisfaits, et que tout ce qui est donné à l’autre le soit volontairement. C’est en communiquant dans cet état d’esprit conscient que la mécanique des quatre étapes s’avère très utile. Mais si l’on pense que l’autre a un but caché derrière en utilisation cette méthode, ou qu’il n’est pas sincèrement intéressé par nos besoins, la méthode « mécanique » sera inutile.
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